Kritiken am Alltag

Es liegt nicht immer in unserer Hand, glücklich zu sein. Viele Aspekte unseres Lebens sind davon geprägt, glücklich sein zu wollen. Jeder sucht auf seine eigene Art und Weise sein Glück und manche finden es, andere nicht. Die, die es nicht finden, verlieren sich in widersprüchlichen Diskussionen mit denen, die ihr Glück gefunden haben, was Glück denn eigentlich bedeutet. Sind es Freunde, die einem zur Seite stehen oder die Familie, die einen umsorgt? Ist es vielleicht die große Liebe, die man immer fokussiert und in jeglichen Filmen vorgesetzt bekommt? Ich weiß es nicht. Das einzige, das ich weiß, ist, dass ich es nicht gefunden habe. Ich hatte es, aber es ist mir aus den Händen geglitten wie alles andere, was ich angefasst und woran ich versucht habe mich festzuhalten. Dieser verzweifelte Versuch, sich an etwas zu klammern, um nicht wieder auf den Boden der Tatsachen zu fallen, war immer der letzte Notnagel. Was ich aus all diesen Rückschlägen gelernt habe? Nichts.
Die wiederkehrenden Alpträume über missratene Versuche, einen Menschen in das Leben zurückzuholen, die Frauen, die kamen und so schnell verschwanden, wie sie gekommen waren und die selbstverständliche Unlust, überhaupt am Leben bleiben zu wollen, vergifteten diesen Menschen. Diese Seele ist schwarz, dunkel und verkrüppelt. Ich habe versucht mit allem, was in meiner Macht stand und mit unzerbrechlicher Geduld, einem Freund, die Freude am Leben wieder zu geben. Ich bin gescheitert. Es sollte nicht das einzige Mal bleiben. Der 28. Dezember ist für immer in meinem Leben ein sehr schwieriges Datum. Ein Datum, was mich zusammenbrechen ließ, mich gefasst hat und nie wieder loslassen sollte. Unendliche Gespräche hätte ich mit dir noch führen wollen und ich weiß, nein, ich bin mir sicher, du hättest mir in dieser schwierigen Zeit auch zur Seite gestanden, hätte ich denn damals nicht versagt. Ich bin gescheitert an der Aufgabe, die mir im Alter von 15 Jahren gestellt wurde. Mein Name in deinem Abschiedsbrief, die Schrift, mit der du ihn geschrieben hast, die Tränen, die die Tinte verschmierte, das Blut, das das Blatt rot färbte....wie könnte ich so etwas je vergessen? Ich bin jetzt wieder an einem Punkt angelangt, an dem ich nicht weiter weiß und dein Rat mir sehr viel bedeuten würde, aber ich habe versagt. Zwischen Gefühlen für eine Frau, bei der ich nicht weiß, was sie für ein Spiel spielt und den quälenden Gedanken, die mein Kopf zum Zerbersten anschwellen und pochen lassen, versuche ich ein Gegenpol gegen den schlechten Einfluss zu erschaffen, aber ich scheitere jedes Mal auf das Neue. Die Maske, die mich vor diesem schlechten Einfluss schützen sollte, existiert nur noch in meiner Phantasie. Sie ist nur noch Fassade. Die Fassade, die bröckelt, droht einzustürzen und versucht mich mit herunter zu ziehen. Gehe ich den richtigen Weg, mein Freund? Jeder Versuch mit dir zu sprechen, scheitert daran, dass du mir nicht mehr antworten kannst, denn ich habe damals versagt.
Mir wurde schon vieles an den Kopf geworfen und einiges davon ist ohne etwas zu hinterlassen an mir eiskalt abgeprallt, jedoch nie der Vorwurf, ich sei schuld, nie der Vorwurf, ich verlaufe mich dort in irgendetwas, nie der Vorwurf, ich hätte mir zu viele Hoffnungen gemacht.